Волосы стали сухими и ломкими, кожа покрылась морщинами и угревой сыпью, прокладки задышали, в йогурте завелись живые бактерии, а во рту кариозные монстры… Это не страшный сон. Это рекламный блок
Зомбирование — умение подчинять человека, делая из него живой биологический автомат, лишая его воли и сознания. Это излюбленная тема писателей и режиссеров жанра «хоррор». Достоверных фактов о феномене «живых мертвецов» известно крайне мало, однако термин «зомбирование» в наше время получил несколько иное значение. Существуют методики, позволяющие сделать человека более послушным и управляемым.
Примеров такого зомбирования можно привести массу. Это приверженцы религиозных культов, безоговорочно подчиняющиеся своему «гуру», часами исступленно молящиеся, отказавшиеся от всех благ жизни и способные на любые жертвы — вплоть до самосожжения. Более тонкий пример — так называемое «корпоративное зомбирование», когда с помощью специальных методик личность человека неуловимо, но однозначно меняется. У такого человека на первом плане не свои личные интересы, а интересы компании, о которой он может часами рассказывать взахлеб, где может пропадать каждый день допоздна, совершенно не мысля себя вне системы.
Еще один весьма распространенный способ формировать необходимый стереотип поведения — это реклама. Кажется, от нее никуда не деться. Можно, конечно, не смотреть телевизор и не слушать радио, но вот с завязанными глазами по улицам ходить получится вряд ли. Рекламные ролики теперь крутят даже в маршрутных такси. Дрожь вызывают детки, способные наизусть декламировать не "Мойдодыра", а целые рекламные блоки.
Существует масса приемов, которыми реклама явно или неявно задевает нужные ниточки наших желаний и потребностей, заставляя покупать то, что нам совсем ни к чему.
Вот только некоторые из них:
Прием 1: Красота — страшная сила!
Красивые люди вызывают доверие, именно поэтому их пруд пруди в телевизионной рекламе. Видя на экране шикарную фотомодель с точеной фигуркой, появляется неконтролируемое желание купить у нее не только тушь для ресниц, но даже грузовик кирпича. Битого.
Эффектная внешность, учтивая улыбка, дружеское подмигивание очаровательного рекламного собеседника располагает к себе. Мы доверяем его выбору и соглашаемся с ним. В голове строится образ товарища по оружию, который уже отстирал злополучное пятно на бабушкином свадебном платье, отмыл гору посуды и за пару секунд уничтожил всех невидимых бактерий под ободком унитаза. И нам хочется такой же стабильной жизни и легкого решения бытовых проблем.
Что предпринять: Постарайтесь понять, что, скорее всего, этот неотразимый мачо даже в руки не брал моющее средство, которое так рьяно расхваливает. А у колоритной дамочки накладные ресницы!
Прием 2: Доверься звездам
Богатые и знаменитые плохого не посоветуют. Если Королева эстрады говорит, что таблетки «XXX» помогли ей похудеть, значит, действительно, помогли. Она ведь — звезда, зачем ей врать? К тому же она такая милая, так по-женски прониклась моей проблемой, так тонко прочувствовала мою двухнедельную борьбу с лишним весом…
Это не она — это грамотный социальный психолог определил целевую аудиторию потребителей и грамотно подобрал авторитетный персонаж для озвучивания этой псевдонаучной, муторно-фольклорной нудистики, способной поднять уровень продаж товара на более высокий уровень и повысить прибыль предприятия, да и свою зарплату тоже.
Что предпринять: Достаточно представить, какое количество финансовых средств уходит у суперзвезд на маленькие капризы в виде бесчисленного количества норковых манто и такого же количества последних марок спортивных авто. Представили? Неужели теперь вы поверите, что они пользуются этими дешевыми пилюлями? Разве только пару раз держали их в руках во время съемки рекламного ролика.
Прием 3: А чем мы хуже?!
Красный феррари мчится по горному серпантину. В машине сидит шикарный мачо с обнаженным торсом: пресс кирпичиками, ветер свободы в лицо… Или вот еще одна, вызывающая зависть, картинка: белый песок, раскидистые пальмы, прибой ласково лижет пятки юной блондинке, беззаботно попивающей коктейль с труднопроизносимым названием. Уже началось обильное слюноотделение? Захотелось туда? Самое время ударить себя пяткой в грудь и воскликнуть, а чем я хуже? Могу я себе позволить раз в год оттянуться за подтяжки так, чтобы улететь потом в стратосферу? Все. Ловушка захлопнулась. Сработал импульс, активно двигающий человека в сторону собственного светлого будущего.
Что предпринять: Достаточно чтобы рядом был человек с незамутненным сознанием, который в случае кризиса, сможет вернуть вас в реальный мир. Или может действительно стоит отдохнуть? Только не на Мальдивах, а где-нибудь в пригороде, на шашлыках? А вместо феррари подойдет отечественная десятка, просто стоит потратиться на приличный тюнинг. Лучше поискать альтернативу и не бросаться в крайности, которые обещают с экрана.
Прием 4: Специалист, по нему сразу видно!
«Я — визажист нового фильма «Авиатор», — представляется юноша неопределенной ориентации. «Я — врач-стоматолог», — говорит серьезная дама в белом халате. «Я — сантехник Вася», — у Васи в руках разводной ключ. И все они как специалисты своего дела советуют нам, какой тональный крем (зубную пасту, порошок для чистки унитаза) выбрать. Они — профессионалы, им виднее… И телезрители, если только они сами не являются специалистами в указанных областях, послушно идут покупать прорекламированные товары.
Что предпринять? Не верить глазам своим. Откуда вы знаете, что все эти люди — те, за кого себя выдают? Быть может, Вася — не сантехник вовсе, а простой актер третьего плана. Дама в белом халате — помощница звукорежиссера… Впрочем, не исключено, что все по-честному, вот только к реальной работе этих специалистов рекламный ролик, скорее всего, никакого отношения не имеет. Просто люди отрабатывают свой гонорар… Вывод: не проще ли проконсультироваться у настоящего зубного врача, визажиста и вызвать сантехника из ЖЭКа?
Прием 4: Обман зрения
Определенный порядок цифр в стоимости того или иного товара порой совершенно лишает рассудка и отключает калькулятор семейного бюджета в голове. Видя на экране перечеркнутую цифру в 1000 рублей с заменой на 999 и огромной надписью «сейчас или никогда», хочется закричать «дайте две»! Ведь ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява. Пусть это даже надувной бассейн гигантских размеров с автоматической подкачкой воздуха из отопительной батареи и рисунком в виде розовых слоников. Да и ставить вам его некуда. И плавать вы не умеете. И на розовый цвет у вас непроизвольные конвульсии. Но цифры делают свое дело и желание сэкономить, когда везде все так дорого, заставляет совершать абсолютно нелогичные с финансовой точки зрения траты.
Что предпринять: Постарайтесь вспомнить школу, таблицу умножения, правила сложения и вычитания. Или, наконец, воспользуйтесь калькулятором, который убедительно сообщит, что разница в цене не такая уж и выгодная.
Прием 5: Цепная реакция
На рынке появляется новая продукция. Скажем, шампунь. И действительно, качество его превосходно, волосы сияют и льются водопадом. Вы в полном восторге — и становитесь преданным покупателем этого товара. Но проходит какое-то время и то ли с прической, то ли с шампунем начинает что-то происходить — волосы как пакля, голова становится грязной гораздо быстрее, а о сиянии говорить не приходится вообще.
Все просто: производитель "подсаживает" покупательскую аудиторию на ту или иную продукцию, а потом постепенно снижает ее качество (и себестоимость), но никак не цену. Люди продолжают покупать по инерции и с верой в лучшее — а вдруг показалось?.. Нет, не показалось.
Или еще такая фишка — у многих шампуней объем предлагаемого к нему кондиционера на треть, если не наполовину, меньше, чем объем флакона с шампунем. Этот приемчик призван спровоцировать нескончаемую "цепную реакцию": заканчивается кондиционер — остается шампунь, к которому докупается еще один флакон кондиционера. К тому времени, как заканчивается шампунь, кондиционер, как правило, еще остается. Это ли не повод докупить еще шампунь? И так далее.
Что предпринять? Ничего особенного. Просто принять это как данность. И не бояться "изменить" бренду.
Человек может спокойно обойтись без подавляющего большинства покупок, которые он совершает импульсивно, под воздействием минутного порыва, а потом недоумевает — а зачем я это сделал вообще?.. Заходя в супермаркет, где играет приятная расслабляющая (а на самом деле, специально подобранная) музыка, знайте — вы в ловушке. А посему удвойте вашу бдительность и никогда не отправляйтесь за покупками без предварительно составленного списка.
Мы живем в мире, который бомбардируется рекламой постоянно и везде: в магазинах, в общественном транспорте, с экранов телевизоров, с рекламных щитов на дорогах.
Не позволяйте никому принимать за вас решения, навязывая тот или иной выбор. Жизнь — ваша. И выбор — тоже за вами.
http://lady.mail.ru